Sobre o adeus e o amor

A primeira ideia que me ocorreu foi ligar pro teu telefone e dizer umas palavras doces, que acalmam o meu peito e amansam a tua alma. Talvez assim você entendesse a doçura que a tua presença me traz, e dissesse menos bobagens.
Mas todas as palavras já foram gastas, ou cortadas pelos meus soluços, ou silenciadas pelo seu silêncio. E a doçura parece amarga diante do teu olhar cansado.
E eu escolhi permanecer calada.
A segunda ideia que me o correu foi pintar a nossa historia inteira numa carta imensa, e chorar. Chorar muito. Até encharcar a carta e te afogar na minha dor, pra que você entenda o que a tua ausência me causa. Talvez, assim, voltasse pra casa.
Mas um regresso motivado pela pena ou pela dor não me lembra uma história feliz... E, muito acima de mim mesma, eu sempre te quis feliz.
E eu escolhi deixar as folhas em branco.
A terceira ideia que me ocorreu foi gritar na frente da tua casa. Jogar por debaixo da porta todas as injustiças, e todos os teus erros, e todos os seus desamores. Te ferir com os teus próprios passos e apontar as manchas da sua alma.
Mas você conhece bem os teus passos e as tuas mazelas. E desamor só é crime aos olhos de quem não é amado. Porque, na verdade, não se trata de crime nenhum.
E eu escolhi permanecer em casa.
O última ideia que me ocorreu foi desviar os meus olhos dos seus. Perdoar os teus erros de longe, e seguir como se tudo tivesse acontecido. Foi gravar as historias no meus coração e entender que amanhã não tem você. Talvez assim ouvir o seu nome doesse menos. E os nossos planos seriam apenas poeira no vendaval da minha memória.
E eu escolhi permanecer amando.

Cacos

Eu cortei os cabelos, porque sei que você gosta assim. Comprei a roupa mais bonita e fiquei linda, porque eu sei que você gosta assim. Numa fotografia, eu cheguei a fingir que estava sorrindo e, apesar do insucesso, era um fingimento bonito. E eu achei que você ia gostar assim.
Preparei tua comida, tua casa e os teus olhos... Preparei meu corpo e o meu coração. O tempo urgia, porque você estava pra chegar, então eu deixei tudo pronto pra você chegar aonde quiser. Mas meus pés e as minhas mãos, em rendição, eram despreparados demais. Solícitos demais. Estavam amando demais. 
E foi assim, de dentro pra fora do meu coração que você escolheu a ferida mais profunda pra tocar, e sem medir o estrago, foi embora. Porque os meus erros eram maiores que os teus gostos, e já não cabiam mais no seu quarto. Porque meu abraço não era tão macio. Porque o teu sentimento nunca me quis, e era uma questão de tempo pra você não querer também. Ou porque você não gosta assim. Ou eu não sei porquê.
A rua ficou vazia. E o meu peito também. E eu fiquei quase só (porque havia um lenço e uma caneta). E eu só queria saber se havia conserto pros meus erros e pros teus... Mas nem isso eu sabia. Não sabia mais de nada. Porque eu estava só.
Eu era uma boneca feita de porcelana, de tinta e de você. E eu quebrei. Você me deixou cair e me parti em tantos pedaços quantos eram possíveis. E agora é impossível ser um só. Somos dois pra sempre. Irreversivelmente desunidos por uma melancolia triste, cheia de desimportâncias e histórias mal contadas.
E de nós dois, o que sobrou de mim? Quem sobrou de mim? O que é esse resto de nós dois, que é tão diferente de mim? São uns cacos confusos, e uma poeira fina, que voa quando alguém sopra de perto e não sabe bem o que faz. É uma moça de cabelos cortados e cara pintada, que é triste. É um cabide pra uma roupa bonita. Um rosto sem nome na fotografia.
O tempo urge mais uma vez, e me empurra pra frente com muita força. Ele não esta aí pra bobagens, nem vai perdoar as demoras. Ele não se preocupa muito com o que é e o que deixou de ser. É hora de reparar o que se partiu, antes que ele me atropele e desapareça com tudo o que restou de mim.
Toda vez que eu tento recolher minhas partes eu me corto, e eu sangro, e dói. Dói mais pela sua ausência. E nada disso é bom. Mas, mesmo com os dedos sangrando e a alma doendo, vou recolhendo os pedaços todos e vou criar uma coisa bonita. Uma coisa cheia de cor, de música e poesia, com muita história pra contar e muita vida pra viver. Vou unindo os cacos, inventando ladrilhos e imagens novas. Telas que contam feitos heroicos e romances impossíveis. Cada parte que se feriu vai se tornar um fio nas mãos de um tecelão, e tudo acaba numa tapeçaria linda. No final eu vou sorrir e olhar pra obra pronta com uma cara de coisa eterna. E vou me orgulhar daquilo que eu construí, e vou sentir amor de novo. E não vou ter medo, não importa quantas forem, de mostrar as cicatrizes que essa mania de amar demais me fez. São minhas, únicas e feitas da matéria prima com a qual se fazem as almas fortes. E não vão doer mais (nem menos). E eu vou gostar assim.

Eu gosto tanto

Que gostoso é ter você por perto. É ter você por dentro do peito e por cima da pele... E trocar o mesmo ar, trocar umas palavras... E não querer trocar de lugar com ninguém no mundo. Não quero contar melancolias, nem lembrar que existe vida após o cansaço. Não quero nem lembrar da palavra cansaço... Aliás, melhor: não quero lembrar de nada! É só ficar enovelada nos seus lençóis, afagando os seus pensamentos que eu começo esquecer dos meus.
E é por causa deles (tantos!) que as vezes eu fico triste... Eu caminho marcando os passos com força, e as ruas são meio sem cor. Quase todas... A sua não. A sua rua tem cor, e tem música, e tem você. E o meu rosto se encaixa na cena do seu quarto. E, de repente, eu pareço sorrir sempre. Eu sei que não dá pra sorrir sempre, mas o que eu quero dizer... É que é bom estar com você. É bom que nem uma colher de nutella ou uma estrala cadente. Não importa muito o porque... Nem o quando... Nem o onde.. Só é bom.

As cartas e os olhos

Cuidado com a tua escrita, moreno. Cuidado com as tuas palavras doces demais. Cuidado com as tuas cartas... Porque, desse jeito, basta um remetente errado e a desgraça está feita dentro de um coração que não sabe amar de menos. Cuidado pra não trocar suas fantasias por sentimentos, e acabar punindo com a dor de um amor de mentira quem nunca mereceu. Sente bem os teus sentimentos antes de dizê-los.
Porque os enganos foram acontecendo... Os dias escurecendo... E eu lendo todas aquelas cartas nos seus olhos, achando que eram pra mim... E eram de todas elas. Menos minhas.Pára de ser só enquanto me olha nos olhos, e pára de sorrir pra minha teimosia. Larga a minha mão e o meu corpo... Porque tudo o que eu quero é permanecer aqui, e tudo o que eu devo é ir embora. Ir pra longe do regaço macio dos seus braços aonde eu dormia, e do som da tua música de noite estrelada. Porque eu passo pelo teu pensamento, mas não é lá que eu moro. Assim como na tua casa, sou mais um transeunte, ainda que o meu coração insista em lhe chamar de lar. Deixa minha vida ir pra onde ela mora. Deixa que minha alma encontre um espaço seguro. Deixe que a minha boca repouse numa outra menos quente e mais tranquila, com mais amor do que paixão. Desiste dessa sua ternura lasciva que me tortura a mente, me agarra pelos ombros e me leva até a tua porta, antes que eu mesma me dê por mim. Desiste, porque o medo que ela me traz me desmonta, e quando eu me remonto está sempre faltando um pedaço. Desiste, porque é doloroso admitir que você é sempre o pedaço que me falta, e eu estou cansada de dor. Logo eu, que vinha lendo todas aquelas cartas nos seus olhos, achando que eram pra mim... E não sabia que eram apenas cartas com ninguém por remetente.

O que não sabem

Existe tanto silêncio em tudo o que eu digo que até as cordas do meu violão soam mudas de tanto falar do que me falta. E existe tanta tristeza no meu sorriso... Que ele nem é mais meu.
Está quente lá fora, e em todos os lugares fora de mim. Mas aqui dentro esse frio imenso me torna imóvel: emudece meu grito, enxuga minha lágrima e pinta o meu rosto como os rostos dos palhaços do circo, que parecem amar sempre.
Ah, se todos soubessem que é de amar sempre que o meu coração está cheio d'água... Se todos entendessem que eu já não caibo em nenhum abraço... Ah, se eles soubessem... Mas não sabem. E nem querem. Se bastam dentro de suas imaginações inférteis e julgamentos comprados e se vestem de gente muito mais feliz do que eu... E como uma estátua sem alma que eles querem que eu seja, assisto tudo sorrindo. Vou fazendo malabarismos com as palavras e os sonhos pra demonstrar alguma destreza.
E de irreverência, de independência e de liberdade é que eu construo a minha própria solidão. Entre as pessoas e as saudades o tempo vai escorrendo lento e deixando um rastro de flores aonde quer que eu passe.
Com um feixe de histórias amarradas no colo, uma fita presa nos cabelos e muito, muito sentimento eu me pego sentada na porta da rua, assistindo a vida passar. Vai sambando, contente, avenida a fora. Ela canta tão alto, mais tão alto... Que ninguém escuta quanto silêncio existe em mim, em tudo o que eu digo e em tudo o que eu não digo. Nem mesmo eu mesma... Nem o mais próximo... Nem o mais distante. Nem as cordas do meu violão, que já soam mudas de tanto falar do que me falta.

Esquecimentos

Estive andando pela rua, chutando umas folhas secas, e lembrei que esqueci do meu coração no peitoril da janela, esperando você chegar. Deixei também o fogão aceso, porque a sua ausência não estava pronta pra existir quando eu sai, e resolvi deixar cozinhando. Acabou passando do ponto, e foi junto com o fogo se alastrando pela casa e pelas faltas que você me faz. Não restou nem a lembrança do último abraço pra contar a história.
Não sei se eu quero voltar pra tentar apagar o incêndio... Alguma coisa em mim quer essa chama acesa, porque é a única coisa que me aquece - mesmo que eu tenha que lidar com as cinzas depois. Mesmo que tudo fique sem cor. Mesmo que não sobre nada de mim.
Eu queria dizer que a minha mão sem a tua sabe o que faz, mas eu não posso. Porque você vê as minhas obras tortas. E as rosas que eu pinto estão sempre descontentes.
A minha cidade é barulhenta enquanto tudo aqui dentro silencia, com medo da música errada virar o seu nome. São silêncios finos esses que tecem os meus dias. São as pausas entre as minhas palavras e os pequenos deslizes dos meus sorrisos. E eles vão se entrelaçando sem que eu mesma eu dê conta. E quando me dou por mim estou lá eu, vestida com a fantasia que o meu próprio medo fez.
A vida não pára, não cansa e não perdoa. Me engole, me digere e não tem pena de mim. Me joga de um lado para o outro, e te põe no meu coração sem me perguntar o que eu queria.
Estive andando pela casa, lendo os meus olhos tristes, e me lembrei que esqueci os seus olhos dentro dos meus, esperando, quem sabe, o amor, mostrar que sempre esteve lá.

Proposta

Posso esquecer de toda a etiqueta e dos bons costumes e pedir a sua mão em casamento  pra ter casa, comida e roupa lavada? Sim, eu sei: não é comum ouvir uma proposta dessas da boca de uma moça. Como não é comum me ouvir falar em ser moça e dos modos, e das modas e das mudezas que isso implica. Sei o quão altos são esses muros dentro de mim, e do tamanho cinza do meu silêncio que fala o tempo inteiro.
Mas... E se eu não for toda essa independência?
As coisas passam pela janela do ônibus e eu lembro do seu nome. As borboletas que você plantou no meu estômago se alvoroçam e saem sorriso a fora pela minha boca. E eu sinto a minha certeza ruir.
E se em algum lugar da minha mochila existir a vontade de ser uma mocinha? De usar fita no cabelo, e ter direito até a dedinho levantado pra tomar chá e a risadinhas inaudíveis toda vez que você passa? E se em algum lugar dessa mulher de boca vermelha e olhos pintados existir uma menina no balanço, esperando que você venha empurrar? Porque ela sabe que não sabe de nada da vida, e que não precisa saber - desde que você esteja sempre lá, empurrando o balanço. E se todos, todos esses lugares em mim... Forem você?
Se eu te dissesse que toda essa segurança é fragilidade; essa brutalidade é ternura e essa solidão queria ser menos só? Porque eu me sinto muito sozinha também. Eu não sorrio sempre, e minha alma é muito solitária. E o meu tempo também passa devagar. Logo eu que, pra ver se me percebo menos, rio tanto, falo tanto, vivo tanto... Logo na minha casa vazia, logo no meu silêncio imenso chega você com todo esse samba. E me desmonta toda! Vem a sua barba e afaga o meu rosto. Vem a sua mão e toma conta da minha. Vem o seu sorriso fazer o meu. E vem esse seu beijo...
Tudo isso que é tão seu vem me fazer lembrar que eu existo. Vem me fazer gostar de existir... E, de repente, todo o esforço em não ser ou não sentir é vão. Já não importam os meus orgulhos bobos. Porque na ausência de espaço entre a sua alegria e a minha não cabem nem os meus medos, menos ainda os meus orgulhos.
Dentro do quarto imóvel e no fundo dos olhos mora uma proposta que dorme tenra e contente nos teus braços, e se transforma toda vez que os teus dedos deslizam pelos meus cachos.
Não, não vou mais pedir tua mão em casamento, pra ter casa, comida e roupa lavada. Me dá tua asa em pensamento e me leva voando pra qualquer lugar? Me leva pra provar todas as coisas? Que eu quero vestir o teu abraço agora, e enquanto mais eu existir também.